話がかみ合わない２

前回からの続き

　前回、『うちの夫の場合、口論になっちゃうのは、自分と違う視点が認められないだけではなくて、他にも要因がある』と、書いたのだが、他の要因の1つは、物事を二元的にしか見られないということである。

　「白か黒か」「是か非か」「０か1か」etc...グレーゾーンがない。
　デジタルと思えばいいのだろうけれど、世の中、白黒ハッキリしている事象の方が少ないので、このパターンの視点を持っていると、トラブル続出だろうし、ストレスは溜まるだろうと思う。

　定型発達でも３歳児くらいまでは、ニ元的な視点で世界を捉えていて、５歳くらいから段々と二元的なものの見方から高次の物の見方に移行していくらしい。
　発達障害の場合、二元的なものの見方から移行できないまま、年齢を重ねてしまうケースも多いようだ。

　物事を二元的に捉えるという事自体は、（多少不便ではあるだろうけれど）特に問題はない。
　しかし、うちの夫のように二つに分類したものを、「善悪」「正誤」「優劣」などの判断を二元的につけようとすると、周りの人との軋轢が生じてくる。

　例えば、前回の記事の最後の方で、
「俺の意見と違う。どっちかが間違っている筈、訂正されなければ！そうでなければ、話しにならない。」
と、いう件があったのだけれど、
　夫は『違い（相違）』という事を極度に嫌う。
恐らく、彼にとって『違う』という事は、どちらが正しいか白黒つけなければいけない事態なのだからだろうと思う。

　口論になってしまうもう一つの要因は、発達障害とは直接に関係はない（だろう）けれど、夫は『正しいと判断されなかった方は、正しいと判断された方の価値観や考えに合わせて一方的かつ全面的に価値観の変更をしなければなければならない』という、（有害で）特殊な思い込み（パラダイム）を持っていることである。

　彼と話していて、こちらの考え（夫の意見とは相違がある）を提示しただけで、話がかみ合うかどうかなんてそっちのけで、勝つか負けるかの口論が始まってしまうので面喰うことがある。
　意見が合わない時、いつもというわけでなく、口論になるケースとそうでないケースがある。
　大体のパターンはあるのだけれど、説明すると長くなりそうなので、いつかまた機会がある時にでも記事にします。

　口論になってしまう場合だけれど、おそらく彼の世界では、正しくないと判断された（負け）たら、彼の価値観も考えも相手に合わせて変更しなければならないため、何が何でも彼の『正しさ』を証明しなければ、自我（自分らしさ）を失ってしまうという窮地に追い込まれるからなのだろう。

　これは（発達障害の一つの特徴といわれている、ピアジェの発達理論で説明されている「脱中心化」が未完成で、）自己と他己の区別が曖昧なため、夫には、考え方や価値観が違っても、お互いの利害のために行動を共にするという事（呉越同舟）が出来ない。

　それ（他人と自分の区別が曖昧）にプラス夫の持っている件の特殊な思い込み（パラダイム）である。
　相手が正しいと（夫が）判断した場合は、自分にとって納得できない結果であっても、無理にでも相手に合せて自分の価値観まで変えようとするから、苦しくなってくる。
　逆に、自分が正しい場合は、相手に全面的に合わせるように要求する。
　そして、相手が目的を達して行動を共にしなくなると、「裏切られた」と、いう気持ちが湧いてくる。

　なんとも面倒な思い込み（パラダイム）なのだが、どうやら人生のかなり早い段階に（多分養育者によって）書き込まれてしまったシナリオのようで、彼の自我の基礎と密接に関わっているため、認識する事を拒絶するし、書き換えるなんて、それこそ生まれ変わるくらいの大事件でも起こらない限り無理そう。

　今までのように色々あっても、このまま、何とか折り合いをつけてこの先も生きていけるといいのだけれど、いつも不満を感じたり、勝ち負けに拘っているのは辛くないのだろうか？
　今は自制が効いているからいいけれど、年齢が上がって脳の機能の低下が進んで来たら、不満や闘争心を上手くコントロールできるのだろうか？